Психоаналитик из Архангельска расшифровала вопрос «Когда я выйду замуж?»

Этот вопрос наверняка задавала себе каждая женщина в Архангельской области. Большинство находит ответ самостоятельно. Но многие жительницы Поморья до сих пор ищут свою вторую половинку.

При этом они готовы прибегнуть к самым невероятным методам. Лучший тому показатель – набор фразы «Когда я выйду замуж?» в поисковой строке Яндекса. Запрос выдает 13 миллионов вариантов ответа и более 8 тысяч показов ежемесячно. Чаще всего - ссылки на гадание, астрологические тесты и нумерологические приемы.

Можно, конечно, по старинке швырять в окошко ненужную обувь. Или ждать, пока заветные гороскопы не подсветят на карте города «того самого мужчину». Но психоаналитик из Архангельска Ирина Смирнова выяснила, что начинать надо совсем не с поиска.

- А с чего же?
- В первую очередь нужно разобраться в себе самой. – считает Ирина.
- Но почему именно в себе? Ведь искать-то надо мужа…

А вот почему: часто женщина сама не знает, зачем ей вообще нужен муж. И через несколько лет брака попадает в странную ситуацию – вроде и кольцо на пальце блестит, но радости почему-то не приносит. Попробуем разобрать эту проблему по полочкам.

Первое: зачастую необходимость в муже объясняется общественным мнением. «Так надо», «Пора бы уже», «Даже Маська рябая замужем, а я что?», и так далее. Флеш-моб, как сказали бы в нулевые. «Все бегут, и я побежала». Кстати, именно этот вариант прекрасно работал лет так 400 назад, во времена царя Алексея Михайловича. Родители посватали, за кого посчитали нужным, и голова не болит. Увы (или к счастью), в XXI веке Домострой не работает, а скоропалительные браки распадаются быстрее предвыборных обещаний.

Второе: потребность в защите и поддержке. Женщина ищет человека, который поддержит ее в любой ситуации. Физики назвали бы это экономией энергии. С виду все правильно, только работает не всегда.

- Порой получается, что женщина подсознательно видит в будущем супруге своего отца. То есть человека, который априори обязан предоставить ей режим максимального благоприятствования. – говорит Ирина Смирнова. – И добро, если этот режим она осознает позитивным.

- Многие женщины переживают в детстве серьезный травмирующий опыт. – продолжает психоаналитик из Архангельска. – Мы можем его не помнить, или крепко забыть, однако травма продолжает работать всю сознательную жизнь. Например, если на девочку отец все детство кричал, но ровно раз в месяц водил ее в кино и был при этом ласков… Сами можете представить, какого мужчину она подсознательно станет искать на роль мужа.

Причем супруг с большой долей вероятности найдется также с ясной картинкой перед глазами. Дескать, без крика жена распустится, но раз в месяц-то можно ее и побаловать.

Не исключено, что именно по этой причине так много представительниц слабого пола терпят домашнее насилие. Таков шаблон, границы которого женщина даже не осознает. При встрече с уверенным, спокойным и любящим мужчиной пережившая давнюю травму женщина чаще всего его даже не заметит. Или не посчитает себе парой. Вот почему перед тем, как искать мужа, надо разобраться в себе самой.

- Вы спрашиваете, как разобраться? Представьте себе океан. Ваша нынешняя жизнь – это волны. А прошлое – бездонная глубина, Марианская впадина. – объясняет Ирина Смирнова. – Самостоятельно человек может поменять только внешние факторы, то есть волны. Снять стресс, тревогу, сиюминутные переживания сравнительно не сложно. А вот самой разобраться в корневых настройках собственного подсознания – это как наощупь искать в темном бассейне обручальное колечко. Особенно когда его там нет.

- Можно и вовсе ничего не менять, а просто плыть по течению и посматривать в гороскопы. Пожалуй, это самый верный шанс найти мужа, который вернет женщине пережитые травматические переживания. Но если вы хотите действительно изменить настройки своей жизни, обращаться надо к специалисту. – резюмирует архангельский психоаналитик. – Работа с подсознанием непростое дело, но оно того стоит.

Кстати, в популярном вопросе многих женщин Поморья есть позитивный посыл. Ведь он звучит «Когда я выйду замуж?», а не «Выйду ли я замуж вообще?». Точнее и не скажешь - шанс на счастье есть всегда.